Зеркало, или границы моих иллюзий
Чудесатости - Чудесатости моей жизни
Раньше казалось, что неизменная моя грусть при наших встречах – лишь от осознания скорой разлуки. Но отчего же и сейчас она сменяет мою внутреннюю радость, стоит нам встретиться?.. Встречи эти так редки, всегда на людях, и я чувствую острую недосказанность, отсутствие какого-то элементарного эмоционального тепла. Мой милый делает всё, в чём у меня есть нужда: принес свой монитор, подключил инет, отремонтировал всё, что нуждалось в ремонте. И тем не менее в этой заботе мне не хватает какой-то душевности. Дистанция. Вот, что чувствую я.

«Не торопи события - все образуется, ну медленный он такой, сама выбирала ;)))» - отвечает на мои жалобы Танита. И эта фраза почему-то наполняет меня оптимизмом и верой. Действительно, сама. Выбирала. Было из чего. Выбирала долго и остановилась на нём. Знала, что будет непросто. Но, видимо, это «непросто» и привлекло. Потому как почувствовала потенциал к развитию. Где я буду ученицей, а не учителем, ведомой, а не ведущей. Где мужчина – Бог, Свет в окошке. Мою перфекционистичную натуру только тем и можно завлечь – сложностями. Если всё гладко и сахарно – мне скучно. Вот и выбрала.


Смотрю на своего возлюбленного и поражаюсь. Сложности и многогранности натуры поражаюсь. Текучести, способности ускользать – его не ухватишь и, что называется, «где сядешь, там и слезешь». Рыба…
Знаю, порою я сама создаю сложности там, где их нет. Хорошо хоть интуитивно понимаю это и не упорствую в заблуждениях. А иногда даже способна пойти «на разборки» со свои возлюбленным богом, презрев кротость. Ну надо ж мне наконец определить границы своих иллюзий?!

Порою результат таких бесед ошеломляет меня. Как я благодарна моему милому, что мы можем говорить о том, что нас волнует и не пытаться выстроить при этом забор для защиты!

- Скажи, а почему ты не позвал меня на то мероприятие, где был вчера? – спрашиваю я его. Да, сама выбирала такого: чтоб куча друзей, чтоб вечная тяга к познанию, чтоб не сидел дома у телевизора. – Ты думал, что мне это не интересно? Или моё присутствие там было бы для тебя некомфортно?

Я искренне уважаю право любого человека на личное пространство. Поэтому всегда остерегаюсь быть навязчивой. Тем более, что некоторые фразы о том, что в период развода ему нужна некая дистанция, в нашей беседе проскакивали месяц назад…

В ответ я вижу искреннее замешательство:
- А тебе хотелось пойти?.. Я подумал, что если тебе это интересно, то ты сама скажешь…
- Значит тебя надо везде приглашать? – уточняет он. И тут же начинает рассказывать о мероприятии, на которое мы уже не попадаем. А чуть позже – про завтрашнее. – Завтра иду в кафе на барабанах играть!
Запомнив, что мне нужно проявлять инициативу, я встреваю:
- А мне можно? Зрителем?
- Неее, зрителям нельзя. Надо хоть какой-то инструмент! – звучит безаппеляционно.

«Ну вот, приехали..» - думаю я. И продолжаю искать границу своих иллюзий:
- Пойми, мне грустно, что приходится всегда первой звонить тебе, добиваться наших встреч. У меня есть нехорошее ощущение, что я навязываюсь. Я не хочу быть надоедливой!
- Значит, ты считаешь, что я дистанционируюсь?
- Да.
- И как давно?
- Наверно, и раньше это было. Но просто раньше дистанция была реальной, и это не было так заметно.
- Знаешь. А ведь ты тоже дистанционируешься…
- Я?!! Когда?! – вот такой его ответ – полная для меня неожиданность.
- И в Севастополе, и в Славянке…
Я в шоке. Сначала мне хочется сказать «нет, не правда!», но, прислушавшись к себе, я начинаю понимать, что что-то в этом есть. Но ведь я просто старалась быть тогда самодостаточной, не навязываться, дать ему возможность иметь личное пространство. Хотя мне до сумасшествия хотелось другого! И если я это желание проявляла – получала в ответ барьер дистанции.
Так вот он, замкнутый круг!
В недоумении, вернее, в понимании этого казуса мы удивленно глядим друг на круга. Зеркало! «Не навязывайся – дистанция – не навязывайся – дистанция». Такие тонкие, казалось бы, ощущения, а как завернуло то! И как выпутаться не понятно… Остается только надежда на то, что высвеченный и осознанный, этот круг исчезнет сам собой.

И всё же, всё же… Я продолжаю список своих обид, дабы исчерпать тему и найти выход из того, что меня мучает.
- Но я такой!- в результате заявляет мой Бог, - И самое замечательное, что я наконец-то принял себя таким, со всеми недостатками. Ты видишь, я наконец могу обсуждать тему развода спокойно и видеть пути выхода из этой ситуации.
Когда и ты примешь меня полностью, мы сможем быть вместе. Пока ты что-то не принимаешь во мне, всегда будет повод для конфликтов. А зачем тогда быть вместе?

И опять мне хочется возразить, что я люблю и принимаю его всяким, но… Опять понимаю, что лукавлю. Иначе, откуда это неизбывная печаль при встречах? И сейчас…

- А ты всё принимаешь во мне? – спрашиваю в ответ.
- Пожалуй, нет. Но я над этим работаю.
- Я тоже работаю. Но… знаешь, вместе работать над чем-то приятнее и веселее, не находишь?
- Это развлекаться вместе веселее. Про «работать» - сомневаюсь.. – смеется он.

Ну вот, опять ускользнул…

Зато я знаю, что мне теперь делать. Выписала всё, в чем любимый не соответствует моим ожиданиям , и перевела негатив в позитив. Ведь любое качество – это лишь наша точка зрения на объект. И «ускользающий» - это свободный, самодостаточный, цельный человек. «Не поддается моему влиянию», значит и ничьему больше не поддастся… :) И, в конце то концов, «сама выбирала», чтоб Учитель был, а не Ученик, чтоб влиял, а не влиянию поддавался. :)

Так что вот возьму сегодня какую-нибудь кастрюлю вместо барабана – и вперед!